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Bè...io una volta facevo interventi intelligenti, di un certo spessore per capirci.
E ora, tutta la mia verve da scrittore satirico si è rintanata in qualche angolo del mio incoscio.
Io una volta mi crogliolavo beatamente nei miei ricordi felici e non, e da grande masochista mi piaceva!
Ora invece non lo so, il vecchio mi sa di insipido, il presente mi sa di stretto...il futuro ce l'ho fisso in testa. Eppure mi spaventa.
Ma sapete, ad un certo punto arriva il momento della svolta. E io sto aspettando la svolta.
Ne ho passate di cotte e di crude, e mi sono divertita. Oddio. Ancora mi sento un pò frastornata...ma decisamente meglio.
Eppure una volta si che ero una filosofa, e ragionavo. Ciò sapevo ragionare. Ora è come se avessi la mente piena d'ovatta. Sarà che sono in periodo di esami. Ma a questo punto mi chiedo: e che cazzo faccio l'anno prossimo?
Vabbè, poi ci penserò, fortunamtamente la prendo con filosofia.
Poi da quando ho scoperto le meraviglie dello Stream of Consciousness chi mi ferma più?
Vago nel mare di pensieri più inutili. Oppure ce n'è uno solo nella mia testa. Uffa. Proprio uno.
Forse è che sono diventata intollerante e selettiva. sto disprezzando quello che fino a poco fa amavo...ma forse è normale. Cacchio. All'inizio dei miei 19 anni sarebbe ora di darmi una mossa. E invece di mettere la testa apposto me la sto maciullando a suon di speranze, sogni e ribellioni.
In realtà mi sento come se dentro avessi qualcosa, non so, tipo una bomba ad orologeria, o una bestia disumana , una forza incontrollabile che tenta di uscire fuori. Ma non può. E mi sento soffocare.
Sarà questo il problema, mi sento soffocare, mi sento come un animale selvatico chiuso in gabbia dopo una vita in libertà.
Mi sento mancare il respiro, e mi viene l'ansia...che non ho mai avuto.
Non lo so...o è così o è  pomì.
Dunque in attesa del ritorno della mia aurea mistica da filosofa stoica me ne vado a dormire. In senso figurato. Ovviamente.

"Era bello cadere d'autunno sopra le foglie come le foglie"




Era bello non essere responsabili delle proprie azioni
Era bella la nostalgia, finchè non ha fatto male
Era bello ridere con te, quando era ancora facile
Era bello non doversi aspettare niente da nessuno
Era bello conoscersi senza per forza studiarsi
Era bello, era bello.
Era bella la sensazione delle tue mani calde sul mio viso. Cercare qualcosa di me. Era bello, era bello.

Essere...non essere, essere parmenideo, essere in sè, fuori di sè...essere e apparire, essere e essenza...essere..e se non fosse?
LI-BE-RA.
Voglio essere LIBERA...anzi Libera.
Non ci riesco, che tristezza, che tormento. Voglio la mia agognata libertà, la voglio così com'è, triste, crudele e violenta, voglio la mia libertà sofferta e sofferente, forse anche un pò sanguinante, nuda e cruda.
Voglio essere libera e voglio non esserne spaventata, vorrei avere la versatilità di un pezzo di pongo...
Vorrei riuscire a lasciarmi tutto alle spalle senza rimorsi, ma lo so...la libertà costa, mi costa persone e mi costa abitudini.
Ma alla fine è tutto di guadagnato, come un investimento a breve termine.
Voglio essere libera...voglio volare in alto senza sentirmi dire che prima o poi cadrò giù.
Voglio lasciare tutto quello che non mi sta più, gettarlo lungo lungo un buco nero e lasciarlo inghiottire dall'oblio.
Voglio imparare a vivere, anzi voglio cominciare a vivere, senza orari nè certezze, senza neanche un posto dove stare.
Voglio gridare senza pensare a chi mi sta ascoltando, liberare i polmoni da quell'aria stagnante e vecchia, riempirli di nuovo.
Voglio scrivere la mia musica, la mia colonna sonora e decidere da sola cosa è giusto e cosa e sbagliato.
Voglio essere apprezzata per ciò che sono realmente, senza critiche da terzi, senza definizioni cattive e appellativi inutili.
Voglio mandare a quel paese quello che meno crederei..voglio liberarmi dei pezzi vecchi, dei catorci, delle cianfrusaglie che fino ad ora mi hanno ostacolata.
Tutto è diventato vecchio, salvo le cose più rare e preziose, salvo quello che mi ha salvata...
Basta con le rotture di palle gratuite, e scusate il francesismo.
Basta con la moralità estremizzata, basta coi preconcetti, le scartoffie e la burocrazia, basta con le convinzioni e il bon-ton da maleducati, basta con la finta emancipazione, con i finti complimenti e con le ancor più false fiducie.
STOP.
Voglio delirare, voglio sentire il Mio essere. Voglio seguire l'istinto e uscire dalla gabbia.
Voglio una seconda, una terza e se fosse anche una quarta possibilità. E voglio dare una seconda, una terza e una quarta possibilità.
Voglio non essere additata, rifiutata da chi non dovrebbe, o non potrebbe, squadrata e calunniata, osservata e giudicata.
Sono stanca. Voglio trovare Casa Mia.
Sedermi a terra e guardare dalla finestra, solo per riuscire a sentire l'insostenibile leggerezza dell'essere.

"Era bello vedere che il verdo ritorna e che si svegliano i ghiri,
era bello sapere che dopo l'inverno la voglia torna anche a te"
E' la canzone che ho in testa da stamattina, forse solo perchè mi viene da ricordare tante cose, a dire la verità ogni tanto mi viene anche da piangere, ma da brava persona complicata non lo so neanche io il perchè.
Era bello passare le feste insieme,mettere da parte i litigi e le avversità per cantare insieme
Era bello giocare nell'aia dal pavimento rotto e sbucciarsi le ginocchia
Era bello restare seduti sotto le stelle
Era bella la Roma di Capello, quando vinse lo scudetto, ed era bello vedere le partite allo stadio, sperando di bere un Caffè Borghetti.
Era bello giocare per terra in mezzo alla polvere ai giochi
Era bello non doversi preoccupare del domani
Era bello girare per strada senza sapere dove andare alla ricerca di quello che pensavi fosse "amore"
Era bello studiare musica senza averne voglia, suonare pomeriggi interi per dimenticare  il resto
Era bello fare i compiti a casa senza la pesantezza di una scuola che distrugge.
Era bello sperare di farsi una cultura personale, giocare ad indovinare le capitali, a trovare parole e risolvere cruciverba
Era bello sapere di poter contare sempre su qualcuno
Era bello credere nell'amicizia
Era bello sentire crescere la voglia di essere felici
Era bello conoscerti senza mai sapere chi sei
Era bello scoprire che il mondo era bello
Era bello cantare senza paura di gridare
Era bello non pensare al futuro in termini concreti, sperare di arrivare lontano senza mai preoccuparsi di guardare dietro
Era bello crescere insieme con quell'aria nostalgica di un passato mai conosciuto
Era bello cercare la novità ovunque
Era bella la pioggia sui finestrini mentre si viaggiava
Era bello l'odore del pane, del latte, del fuoco, delle arance e del vino, dell'olio,del sole
Era bello vivere nell'innocenza più pura, nel non sapere cosa ne sarebbe stato o cosa ne sarà...
"Era bello cadere d'autunno sopra le foglie come le foglie"

"Just because I'm loosing it doesn't mean I'm lost"
Ragazzi...è da un secolo e mezzo che non apro 'sto blog! Mi ero dimenticata di averlo!
Mi ha fatto una strana sensazione scorrere la pagina e leggere quelle vagonate di parole che ero solita scrivere.
Caspita...come passa il tempo, ormai ho 19 anni, e neanche ci credo...mi sento eternamente bambina, ho ancora voglia di farmi coccolare, di ricevere regali ed attenzioni, di sentirmi dire che non devo fare determinate cose, e di farle per ripicca...
Forse è proprio perchè mi sento tanto bambina che vado d'accordo con i bambini. Invidio di loro l'essere così semplici, così spontanei, senza fronzoli o abbellimenti, semplicemente loro. Loro e la loro fantasia. Sarà che in questi ultimi giorni sono stata tanto insieme a mia nipote di 2 anni e mezzo...ma è stata davvero l'unica persona a farmi sentire viva. Per lei è tutto giocare con me, come se non ci fossero altre priorità, è tutto camminare dandomi la mano, e parlarmi di come si sia procurata l'ultimo livido. E' lei che è triste se esco e non la porto con me per stare inseme fino all'ultimo momento...per lei il mondo è così bello e imprevedibile che ogni cosa prende vita. Il pupazzetto brutto e inanimato che noi terremo sulla mensola a riempirsi di polvere è per lei un essere animato, con sentimenti, intenti, con la facoltà di parlare e pensare, con una vita sociale! E com'è che tutte queste cose si perdono?
Com'è che trovo così strano dover giocare con quei pupazzetti che fino a qualche anno fa erano i miei giochi preferiti? Perchè le barbie mi sembrano così inutili e perfino brutte? Eppure la sento in me quella voglia di tronare a giocare...di stendermi nell'erba sporcardomi, senza pensare che poi dovrò lavare tutto...ho quella voglia di provare quell'amore incondizionato senza doppi fini, che dice tutto da sè...
E invece ho 19 anni...e voglio e non voglio crescere.
Voglio avere l'opportunità di affrontare la vita, di scontrarmi con lei e di farmi male, voglio avere l'opportunità di definirmi libera senza condizioni...
E poi che ne so...
"Just because I'm loosing it doesn't mean I'm lost"

Se ci penso bene, nella mia vita bene o male ho sempre saputo cosa fare.
Quando iniziare, quando smettere, quando dire no, come parlare, come muovermi, quando stare zitta, quando accettare le decisioni altrui.
Poi si sà: "la vita è una cassapanca di sorprese"...quindi arrivi a quel punto in cui ti cominci a porre sul serio delle domande.
E cominci a cercare una risposta seria.
Peccato che la mia risposta tardi a venire.
E' troppo tempo oormai che pongo mille e mille domande. Ad alcune riesco a rispondere, almeno apparentemente. Altre mi sono ostiche.

Che fare?

Tra poco sento che potrei scoppiare, gridare, sbraitare. Non lo so.
So solo che mi preme questo senso di angoscia dentro il petto. C'è la paura, c'è l'orgoglio,c'è l'insicurezza.
Che fare? Dove andare? Quale sogno seguire? Scegliere una cosa piuttosto che un'altra?
Le domande mi girano e rigirano nella testa, mi premono e non so più dove cercare una risposta.
Sarà che ho sognato troppo, sarà che pensavo la vita fosse più semplice. Ma non è così.
Sarà che ho troppe cose da fare, sarà che non so più qual'è la mia strada.
Sarà che sono curiosa, sarà che ho troppe passioni, sarà che non so scegliere...
Ed è talmente ovvio in questa ovvietà che nessuno mi riesca ad aiutare.
Ognuno dice la sua, fa la sua battuta, il suo commento, la sua critica, e per quanto provi ad infischiarmene non riesco a fare a meno di sentirmi offesa.
Ogni scelta mi porta più conseguenze di quante dovrebbe.
Ogni persona mi vede sotto una luce diversa, ma mai la mia.
Chi mi vede creativa, chi mi vede intelligente, chi mi vede incapace, chi mi vede stupida, chi mi vede silenziosa e chi mi vede...ma in realtà non mi guarda.
Sono stanca, devo ammetterlo, sono in preda a non so quali pensieri, quali preoccupazioni.
Sono fuori da questo mondo, in cerca di me stessa, senza sapere che sono sempre stata qui ad aspettare.
Aspettando un consenso o una voce incoraggiante, aspettando quel senso di soddisfazione e orgoglio mai provata, aspettando che le soluzioni caschino dal cielo, aspettando di essere capita, o per lo meno captata.
Non lo so.
Le uniche tre parole che riesco a dire.
Non so se scappare o restare,  non so se agire o aspettare, se dire o fare, non so se è giusto o sbagliato...
Ormai non so più niente.